Vor fast neun Jahren habe ich alles verloren. Ich habe meinen Freund, meine Freunde, meine Fähigkeit zu vertrauen und vor allem mein Gutes in der Welt verloren. Wissen Sie, vor fast neun Jahren wurde ich von meinem Ex-Freund vergewaltigt. Die Vergewaltigung selbst ist in meiner Kurzgeschichte dokumentiert, Nicht gemeldet. Diese Geschichte war schwer zu schreiben, noch schwieriger zu bearbeiten, und hinterließ eine Sehnsucht, von der ich nie erwartet hatte, mit einer Person aus meiner Vergangenheit zu kommunizieren.
Die Geschichte selbst enthält geringfügige Änderungen wie Namen und Ortsbeschreibungen. Ich tat dies absichtlich, um zu verhindern, dass mein Vergewaltiger und Ex-Freund meine wahre Identität erkennt. Die geringe Chance, dass sie die Geschichte lesen würden, bedeutete, dass ich einen Schutz brauchte. Ich werde diese Namen hier weiter verwenden.
Die grundlegende Geschichte dessen, was mit mir passiert ist, ähnelt vielen College-Mädchen. Ich war Anfang zwanzig und habe mich mit älteren Männern getroffen. Jason war mein Ex-Freund, einem, dem ich nicht traute und weigerte mich, in der Nähe zu sein. Er hatte in der Vergangenheit einige skizzenhafte Dinge getan, während wir versuchten, Freunde zu bleiben, mit denen ich einfach nicht umgehen konnte. Ich habe ungefähr ein Jahr später mit Tristan angefangen und war wirklich verliebt in ihn. Unsere Beziehung war nicht perfekt, aber in meinem jungen Alter war es geheimnisvoll und lustig.
Eines Abends lud mich eine Gruppe von Freunden zu einer Hausparty ein. Tristan war mit der Arbeit beschäftigt und ich war an diesem Abend alleine, also stimmte ich zu, wenn Jason nicht da wäre. Bei der Ankunft war Jason einer der ersten, den ich sah. Die Dinge gingen durch die Nacht - ich trank, um mich wohler zu fühlen, und unterhielt mich mit Jason, um höflich zu sein. Der Abend ging weiter und schließlich war ich mit Jason allein, betrunken und konnte mich nicht verteidigen. Das hat er ausgenutzt.
Ich rief Tristan am nächsten Tag an und sagte ihm, was passiert ist. Seine erste Reaktion bestand darin, zu fragen, ob ich Jason melden würde - auf eine Weise, die bedeutete, dass er mich nicht wollte. Er und ich blieben ungefähr sechs Monate zusammen, bevor er irgendwo auf Jason traf. Ich weiß nicht, was gesagt wurde, aber nach diesem Treffen, gepaart mit meiner plötzlichen Anhaftung я (ein Nebeneffekt der Vergewaltigung) und dem Bedürfnis, niemals allein zu sein, hat Tristan geisterhaft. Wörtlich verschwand mitten in der Nacht, obwohl er mich gebeten hatte, am nächsten Tag zu uns zu kommen, um über unsere Beziehung zu sprechen. Es war schrecklich, es brannte, und es wurde später bekannt, dass er seinen Jugendfreund Jason über mich ausgesucht hatte. Bevor jemand beurteilt wird, ob diese Männer sich kennen, lasst mich das klarstellen. Ich wusste, dass es sich um Bekannte handelte, und Tristan wusste genau, dass ich zuvor mit Jason zusammen war und sprach nicht mehr mit ihm, als wir anfingen, miteinander auszugehen. Ich wusste nicht, dass sie sich einmal als beste Freunde angesehen hatten. Ich hatte Tristan auch lange nach seiner Trennung mit Jason über andere gemeinsame Freunde getroffen.
Nach der Vergewaltigung entschieden sich unsere gemeinsamen Freunde für Jason und Tristan. Ich wurde als Hure bezeichnet (nein!), Sagte, es sei meine Schuld, weil ich hätte wissen sollen, dass Jason nicht über mich hinweggekommen war (nein!) Und sagte, wenn ich es vor Gericht bringe, würde er derjenige sein, der unterstützt wurde. Jason versuchte mir zu sagen, dass es nur ein Missverständnis zwischen uns war. Ich sagte ihm, dass er ein Vergewaltiger sei und er habe mir von seiner Freundin (die ich noch nie getroffen hatte) Todesdrohungen schicken lassen. я
Ich wurde eine Hülle von mir. Ich litt an Depressionen, meine Essstörungen verschlimmerten sich, ich konnte den Menschen nicht trauen und wurde mir meiner Umgebung überbewußt. Da es an dem Punkt war, an dem ich Schwierigkeiten hatte, zur Arbeit zu gehen, suchte ich einen Therapeuten. Ich konnte an mir selbst arbeiten und die Situation verstehen. Ich hörte auf mich selbst zu beschuldigen und fühlte mich nicht mehr gebrochen. Ich habe neue Freunde gefunden, die mit alten Freunden aus dem College in Verbindung standen, die keine der Personen kannten, die in diese Situation verwickelt waren, und meinen Mann geheiratet. Das alles dauerte mehrere Jahre.
Nun, fast neun Jahre später, verließ ich eine Karriere in der Strafverfolgung (inspiriert durch die Notwendigkeit, anderen zu helfen) und wurde Autorin. Ich beschloss, meine Geschichte mitzuteilen, in der Hoffnung, dass sogar eine Person verstehen würde, wie es sich anfühlt, vergewaltigt zu werden. Durch den Prozess des Schreibens meiner Geschichte wurde mir klar, dass es einen zusätzlichen Schritt gab, den ich vollständig heilen musste. Ich musste Tristan kontaktieren. Für mich war die Vergewaltigung selbst leichter zu überwinden als die Tatsache, dass jemand, den ich liebte, mich verraten hat.
Tristan hatte sich nie darum gekümmert, dass ich vergewaltigt wurde. Nach dem ersten Tag, als er davon erfuhr, wurde ich für ihn ein Ärgernis. Anhaftend, verzweifelt und jemand, der sich nur Zeit nehmen wollte. Ich fühlte mich seltsam und unbehaglich, dass ich diesen Mann erreichen wollte. Ich hatte keine Ahnung, was ich zu ihm sagen sollte, und ich hatte das Gefühl, dass er nicht offen sein würde, von mir zu hören. Ich recherchierte online über meine Gefühle und stellte fest, dass es für einen Betroffenen durchaus üblich ist, sich mit seinem Täter in Verbindung zu setzen. In diesem Fall hatte ich zwei. Obwohl ich nicht glaube, dass ich jemals Kontakt zu Jason aufnehmen müsste, musste ich Tristan sagen, wie sehr sich seine Handlungen auf mich ausgewirkt hatten. Online-Foren haben mir geholfen zu verstehen, dass ich normal war. Ich brauchte eine Steckdose für meine Gefühle, auch wenn sie nie gelesen wurde. Ich musste meine Macht zurückfordern.
Der Prozess, einem Opfer die Konfrontation mit einem Täter zu erlauben, wird als Wiedergutmachung bezeichnet. Es wird gelegentlich von Gerichten verwendet, um einem Opfer durch das zu helfen, was ihm eingefallen ist. Obwohl es Jahre her war und seine Handlungen kein Verbrechen waren, musste ich das durchmachen. Ich schrieb einen kurzen Brief, den ich nicht senden wollte, und teilte ihn meinem Mann mit. Ich hatte Angst, zu glauben, mein Mann würde sich darüber aufregen, Tristan zu kontaktieren, aber er verstand. Er saß an diesem Abend neben mir, während ich einen längeren Brief schrieb, in einem Format, das ich online gefunden hatte. Die Tatsache, dass er unterstützte, bedeutete für mich die Welt. Es hat auch geholfen, dass er mich verstanden hat. Er wusste, dass das Senden eines Briefes eine Möglichkeit war, die Situation loszulassen, und nicht, um diesen Mann in mein Leben zurückzubringen. Seine einzige Angst war die Antwort, die ich erhalten konnte.
Sobald der Brief perfektioniert war, diskutierten wir, wie ich ihn senden würde. Ich konnte es nicht per E-Mail senden - es war kein Jahr her, seit ich mit Tristan sprach, und ich hatte keine Ahnung, wo er wohnte. Ich wollte es aus verschiedenen Gründen nicht auf Facebook senden. Erstens war ich nicht mit Tristan auf Facebook befreundet und wollte nicht wissen, was er bisher tat. Zweitens wollte ich nicht versucht sein, Messenger später zu öffnen und zu prüfen, ob der Brief gelesen wurde. Drittens machte ich mir Sorgen, dass er meinen Brief kopieren und online stellen würde. Ich weiß, dass er dies per E-Mail tun könnte, aber das würde für ihn einen zusätzlichen Schritt bedeuten, und ich hoffte, dass er das nicht tun würde. Am Ende schickte ich einen Brief an seine alte E-Mail-Adresse.
Es ist zwei Wochen her und ich habe keine Antwort erhalten. Die ersten zwei Tage habe ich meine E-Mail ständig überprüft. Danach interessierte mich das nicht mehr. Ob er meine E-Mail erhalten hat oder nicht, spielt keine Rolle. Ob er es gelesen hat oder nicht, fällt mir nicht mehr ein. Nachdem ich die E-Mail gesendet hatte, fühlte ich mich endlich frei. Ich hatte keine Tristan-Wolke mehr über mir. Es war, als hätte ich endlich das letzte Wort bekommen und konnte ihn jetzt völlig vergessen. Meine Beziehung zu meinem Mann war noch nie besser. Nachdem er mich durch so etwas unterstützt hat und erfahren hat, was genau mit mir passiert ist, erkenne ich, dass es Menschen in meinem Leben gibt, denen ich vertrauen kann. Es gibt Leute, die mich lieben und das Beste für mich wollen. Ich glaube nicht, dass ich jemals eine Antwort bekommen werde. Das ist okay. Ich brauche es nicht Nach fast neun Jahren bin ich wieder ein voller Mensch geworden.
* Obwohl ich einen Brief gesendet habe, ist dies möglicherweise nicht der beste Schritt für alle. Es dauerte fast neun Jahre, bis ich mich emotional mit diesem Mann konfrontieren konnte. Ich empfehle den Opfern nicht, dies zu tun, es sei denn, sie haben ein Unterstützungssystem und sind emotional bereit. Einige Leute wie ich bekommen keine Antwort, während andere dies tun. Einige Antworten sind entschuldigend und andere sind Schuldzuweisungen. Tun Sie dies bitte nicht, es sei denn, Sie fühlen sich in der Lage, mit dem umzugehen, was Ihnen in den Weg kommt. я
