Lehren aus der Paartherapie

Heutzutage sind die meisten von uns daran gewöhnt, Ressourcen Dritter zu nutzen, um das zu unterstützen, was für uns am wichtigsten ist. Wir gehen ins Fitnessstudio, um uns um unseren Körper zu kümmern. Wir verwenden Finanzberater, um unser Geld zu verwalten, Makler, um unsere Häuser zu finden, Reisebüros, um unsere Ferien zu planen. Wir leiten Kalender, Freundschaften und Mahlzeiten an Smartphone-Apps aus. Wenn es jedoch um die Gesundheit unserer Beziehungen geht, zögern viele von uns, die Therapie als vorbeugendes Mittel für Probleme der Zukunft zu erkunden.

Paare bleiben eher zusammen, und ihre Beziehungen sind eher erfolgreich, wenn sie sich aufeinander zu bewegen anstatt wegzugehen.

Warum erstens, es erfordert unsere begrenzte Zeit neben anderen Verpflichtungen in einer Welt, in der es wichtig ist, verrückt zu sein. Zweitens ist es nicht billig; Es kann schwierig sein, drei Zahlen für die Therapie auszugeben, anstatt einem Freund oder Familienmitglied kostenlos zu entlüften. Schließlich neigen wir zu der Überzeugung, dass die Beratung nur Personen vorbehalten ist, die ernsthafte Probleme haben oder sich am Rande großer Lebensverschiebungen befinden. Ich behaupte, dass unser kollektiver Widerstand gegen die Therapie im Allgemeinen das Ergebnis eines tieferen, lang andauernden Stigmas ist: Wir weigern uns, die weiße Flagge zu winken, bis es oft zu spät ist, besonders wenn es um Liebe geht.

Aber eine dauerhafte Liebe und Partnerschaft erfordert Arbeit und manchmal die objektive Hilfe von jemandem, der sich nicht in unserem Freundes- und Familienkreis befindet. Der Besuch einer einzigen Beratungssitzung mit meinem Mann erwies sich als eine der wertvollsten Investitionen, die ich je getätigt habe. Und hier sind einige der unschätzbaren Lektionen, die ich gelernt habe.

Auf Respekt kommt es an.

In den ersten Jahren unserer Beziehung diskutierten mein Mann und ich über ein Thema: Religion. Er war ein überzeugter Atheist, der sich auf Technologie und Wissenschaft stützte. Mein Glaube gab mir ein Zeichen für persönliche Stärke und Gemeinschaft. (Hinweis: Für uns waren diese Unterschiede kein Auf oder Ab.) Jedes Gespräch über Religion führte zu Tränen, verletzten Gefühlen und einem frustrierten Gefühl von Missverständnissen auf beiden Seiten.

Dauerhafte Liebe und Partnerschaft erfordern Arbeit und manchmal die objektive Hilfe von jemandem, der sich außerhalb unseres Freundes- und Familienkreises befindet.

Die Beratung durch Paare bot uns die Gelegenheit, unsere Emotionen vor einer objektiven, unvoreingenommenen Partei zu teilen, deren Aufgabe darin bestand, zuzuhören, den Dialog zu fördern, Fragen zu stellen und uns auf Kurs zu halten. Ich gebe zu, dass ein winziger Teil von mir heimlich meine Seite teilen wollte, damit der Therapeut meine Version der Ereignisse auswählte und dann meinen Partner reparierte. (Wie Sie sich vorstellen können, musste ich diese Idee gehen lassen. Es stellt sich heraus, dass es bei der Therapie nicht darum geht, zu gewinnen.) Wir haben auch viel Zeit damit verbracht, Sätze zu verwenden, die ich von Ihnen gehört habe, und ich fühle mich zuerst unbeholfen und halbgezwungen. ja, aber sehr effektiv.

Zu unserem Problem gehörten auch die Erzählungen von Erwartungen und Annahmen, die wir für uns selbst und für uns selbst aufgestellt hatten. Ich habe zum Beispiel nicht den Schaden gesehen, wenn er sich mir gelegentlich zum Gottesdienst anschloss, während er sich gefälscht fühlte, wenn er einer Tradition entsprach, an die er nicht glaubte. Ich dachte, ich hätte Recht, und er tat es auch; Ich fühlte mich allein, und er tat es auch. Ich wollte, dass meine Überzeugungen anerkannt werden, auch wenn er nicht damit einverstanden war, und er wollte, dass sein Nicht-Glauben auf der gleichen Ebene anerkannt wird. Während wir sprachen, wurde klar, dass wir uns vor allem gewünscht haben, dass man sich gehört und respektiert fühlt. Durch Beratung konnten wir tatsächlich ein produktives Gespräch über Religion führen, was schließlich zu langfristigen Resolutionen führte, die für uns beide richtig waren.

Kleine Kämpfe verbergen größere Probleme.

Eine Freundin von mir beklagte sich einmal darüber, wie sie und ihr Mann immer um denselben alten Scheiß gekämpft hatten. Sie erzählte ihrer Mutter, die mit einem Lachen antwortete: Liebling, dein Vater und ich haben über die gleichen Dinge gestritten, über die wir gestritten haben, als wir vor 30 Jahren zum ersten Mal heirateten.

Ein typisches Beispiel: Mein Partner und ich streiten darüber, wie die Spülmaschine zu laden ist und welche Route der schnellere Weg nach Hause ist, und die Chancen stehen gut, dass wir uns in 25 Jahren noch darüber streiten werden. Keines dieser Probleme allein scheint eine große Sache zu sein, aber in der Therapie habe ich gelernt, dass kleinere Argumente normalerweise größere Streitfragen verdecken. Zum Beispiel mag es mein Mann wirklich, die effizienteste Methode zu finden, während es mir weniger wichtig ist. Wenn er seinen Rat anbietet, höre ich ihn normalerweise als Kritik und nicht als hilfreichen Vorschlag.

Um Teil einer Beziehung zu sein, müssen Sie Ihre Schlachten immer und immer wieder auswählen. Die Therapie kann dabei helfen, die größeren Probleme unter scheinbar kleinen Kämpfen zu erkennen, um ernsthafte Probleme im Vergleich zu geringfügigen Belästigungen zu erkennen.

Um Teil einer Beziehung zu sein, müssen Sie Ihre Schlachten immer wieder aufsuchen, und die meisten Paare werden im Verlauf einer Beziehung immer wieder mit einer Reihe von bekannten Herausforderungen konfrontiert. Die Therapie kann dabei helfen, die größeren Probleme unter scheinbar kleinen Kämpfen zu erkennen, um ernsthafte Probleme im Vergleich zu geringfügigen Belästigungen zu erkennen. Es kann auch eine neue Perspektive bieten und Paaren helfen, sich neu zu formieren - idealerweise lange bevor der alte Scheiß die Gründung einer Partnerschaft untergräbt.

Gute Kommunikation erfordert Übung.

Ich finde es gut, wenn ich gut kommunizieren kann. Stellen Sie sich meinen Schock vor, als der Therapeut auf zwei Verhaltensweisen aufmerksam machte, die sie von mir wollte, ähm, ändern: Unterbrechung und Timing.

Ich neige dazu, über das nachzudenken, was ich als Nächstes sagen werde, anstatt meiner Geliebten zuzuhören. Ich höre, wie er weitergeht und möchte nicht die schönen, nachdenklichen Antworten vergessen, die ich in meinem Kopf entwickelt habe, und so unterbreche ich mich ganz schnell, nur für eine Sekunde. Ich meinte damit nichts Negatives; Unsere Beraterin äußert sich jedoch unverblümt: Wenn Sie unterbrechen, denken Sie, dass das, was Sie sagen müssen, wichtiger ist als die Worte der anderen Person.

Mir wurde auch klar, dass ich nachts normalerweise ernsthafte Gespräche mit meinem Mann führte, bevor wir schlafen gingen. Für mich schien es das perfekte Timing zu sein. Wir lagen schon im Bett, entspannt und ohne Ablenkungen. Warum nicht gleich über Kinder, Geld, Geschlecht oder Arbeitsteilung sprechen? Abgesehen von seiner gegenteiligen Meinung: Ein tiefes Gespräch war das Letzte, woran er dachte, bevor er ins Traumland abwanderte. Natürlich habe ich mich fast jedes Mal für einen Kampf entschieden, wenn er nicht mit mir in eine hitzige Lebensdiskussion treten wollte.

Yikes, richtig

Diese Beispiele für sich allein mögen harmlos erscheinen, aber sie sind schlechte Gewohnheiten, die im Laufe der Zeit Beziehungen untergraben. Die guten Nachrichten Gewohnheiten können geändert werden. Die schlechte Nachricht Auch wenn wir alle glauben wollen, dass unsere Kommunikationsfähigkeiten erstaunlich gut sind, könnten die meisten von uns etwas Hilfe brauchen, um sich zu verbessern. Die Beratung zwang mich, darauf zu achten, wann ich auf diese Verhaltensweisen zurückgreifen musste, damit ich innehalten und umleiten konnte.

Ich brauchte viel Übung, aber jetzt, wenn ich um Mitternacht mit meinem Schatz Finanzen erreiche, kann ich lachen und sagen: Oh mein Gott, es ist spät. Können wir morgen darüber reden? Und als ich den Drang verspürte, meinen Mann mitten in der Haftstrafe abzuschneiden, habe ich gelernt, mich zurückzuhalten, bis ich an der Reihe bin, sich zu ärgern.

Verbindung ist eine tägliche Verpflichtung.

Die Paartherapie strebt den Aufbau einer Verbindung an, die für alle Beziehungen wichtig ist. Es unterstreicht den Wert von Wahrheit und Einheit und fördert die persönliche Erkundung und das persönliche Wachstum. Es fördert die Veränderung, sei es besser oder schlechter, vor allem, wenn wir uns unfähig oder unwillig fühlen, durch das Unbehagen zu sitzen, das ein neuer Weg bringt.

John Gottman, Psychologieprofessor und Experte für eheliche Stabilität, schreibt über ein Konzept, das Gebote für Aufmerksamkeit genannt wird. Es funktioniert so: Aяbid ist ein Versuch von einem Partner zum anderen, eine positive Verbindung herzustellen. Gebote sind normalerweise sehr einfach, wie zum Beispiel ein Lächeln oder eine Frage. Gottman stellte fest, dass Paare eher zusammenbleiben und ihre Beziehungen eher erfolgreich sind, wenn sie sich einander zuwenden und nicht weg.

Das hört sich einfach an, aber Gottman besteht auf etwas anderes. Auf seiner Website schreibt er: Ein Gebot verpassen ist, sich abzuwenden. Abwenden kann verheerend sein, noch verheerender, als sich gegen das Angebot zu wenden oder es abzulehnen. Wenn das Gebot verfehlt wird, werden die Gebote gesenkt oder, was noch schlimmer ist, und das Bieten von Aufmerksamkeit an anderer Stelle. Für Gottman ist das der Punkt, an dem Paare sich irren und sich von einander trennen, weil ihnen die täglichen Gebote für Zuneigung, Engagement und Engagement fehlen.

Was hat das mit der Paartherapie zu tun? Nun, meistens geht es um die Beratung eines Partners, nicht beider. Es ist ein Angebot, eine Bitte, näher darauf zu achten, was in Ihrer Beziehung passiert. Darüber hinaus bedeutet dies, dass der eigentliche Akt des Therapiebeginns ein Angebot ist. Das Gespräch über Therapie ist ein Angebot, die Umsetzung dessen, was Sie bei der Therapie lernen, ist ein Angebot und so weiter. Selbst wenn Sie nur einmal gehen, wie mein Mann und ich-Beratung, kann dies als Wendepunkt in Ihrer Beziehung zu Ihrem Lebensgefährten dienen.

Im Allgemeinen versucht die Paartherapie, eine Verbindung aufzubauen, die für alle Beziehungen wichtig ist. Es unterstreicht den Wert von Wahrheit und Einheit und fördert die persönliche Erkundung und das persönliche Wachstum. Es fördert die Veränderung, sei es besser oder schlechter, vor allem, wenn wir uns unfähig oder unwillig fühlen, durch das Unbehagen zu sitzen, das ein neuer Weg bringt. Und vor allem unterstützt es die emotionale und psychische Gesundheit jeder Person im Kontext einer Beziehung, um die Stärke der Partnerschaft als Ganzes aufzubauen.

Haben Sie schon zu Paartherapie gegangen?