Manche Leute hassen es, andere lieben es, andere gedeihen darin. Ich spreche von Konflikten! Wir haben alle unsere eigenen Konfliktstile, aber wir können uns alle darauf einigen, dass Unstimmigkeiten unvermeidlich sind. Beziehungen, Partnerschaften und berufliche Erfolge hängen von der Fähigkeit ab, in Stresssituationen effektiv umzugehen. Die effektive Bewältigung von Konflikten kann für manche entmutigend sein, aber aus meiner beruflichen Erfahrung (und meiner persönlichen Erfahrung) habe ich gelernt, dass die Wahrung der eigenen Person und Ihrer Meinungen langfristig zu einer größeren Zufriedenheit führen wird.
Professionelle Mediatoren arbeiten mit Einzelpersonen zusammen, um ihnen zu einer Lösung zu verhelfen. Sie brauchen jedoch keinen erfahrenen Mitarbeiter, der Ihre Arbeit in Ihrem persönlichen Alltag durchführt. Probieren Sie diese praktischen Fähigkeiten einzeln oder gemeinsam aus, um Ihre Beziehungen zu hacken.
Erkennen Sie, ob Sie einfach nur V-Hören hören
Dies ist eine der am wenigsten genutzten Fähigkeiten, die ich in meiner Praxis sehe. In Anbetracht dessen, wie viel wir unseren Tag damit verbringen, zuzuhören, würden Sie denken, dass dies für die meisten eine beherrschte Fähigkeit ist. In Wirklichkeit glauben die meisten Leute, dass sie zuhören, wenn sie sich wirklich auf ihre Widerlegung, ihre To-Do-Liste oder das Lied konzentrieren, das auf dem Weg von der Arbeit nach Hause gespielt wurde. Erinnern Sie sich an eine Zeit, in der Sie sich mit etwas beschäftigt haben (die letzte Episode von Big Little Lies beobachten), und vergleichen Sie dies mit einer Zeit, in der Sie sich wirklich gelangweilt fühlten (in einem obligatorischen Training für die Arbeit). Im obligatorischen Arbeitstraining haben Sie vielleicht den Anschein gehabt, als hätten Sie zugehört, Sie waren körperlich anwesend, Sie haben vielleicht genickt, aber an wie viel von diesem Training können Sie sich jetzt erinnern
Nun, es ist dasselbe, wenn man aktiv hört, um die andere Person wirklich zu hören. Man muss mit allen Sinnen hören. Dies bedeutet, darauf zu achten, was sie sagen und was ihr Körper sagt (mehr dazu bald). Wenn Sie diese Fertigkeit üben, werden Sie sich auf das, was sie wirklich sagen, abfinden, und indem Sie das Feedback geben, das Sie von Herzen hören möchten, können Sie in der Zukunft eine positivere und offenere Kommunikation fördern.
Lesen Sie die Körpersprache.
Betrachten Sie die nonverbale Kommunikation als die kleine Schwester des aktiven Zuhörens. Dies ist eine der einfachsten Methoden, um der anderen Person zu zeigen, dass Sie auf sie eingestellt sind und dass Sie schätzen, was sie zu sagen haben. Der einfachste Weg, dies zu erklären, besteht darin, sich vorzustellen, wie Sie sich mit Ihrem Partner streiten. Stellen Sie sich vor, dass Sie, während Sie sich ausdrücken, auf ihrem Telefon sind, nicht nach oben schauen und murmeln mhm, yeah Das ist ärgerlich, richtig. Wir waren alle dort.
Der Grund dafür, dass dies SO so ärgerlich ist, ist, dass, während sie Sie hören, die Körpersprache Ihnen etwas anderes sagt. Dies kann dazu führen, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihre Zeit verschwenden oder dass es Ihnen egal ist, was Sie zu sagen haben (selbst wenn das nicht stimmt, erzählt Ihr Körper eine Geschichte, auf die andere Zugriff haben). Der Versuch, Ihren Körper offen und entspannt zu halten, ist möglicherweise eine der schnellsten Möglichkeiten, um die Spannung im Raum zu verringern. Ich sage meinen Kunden, dass sie ihre Arme offen halten sollen, statt sich zu überkreuzen. Dies zeigt die Bereitschaft, zu hören, was der andere sagt, und die Augen auf die andere Person gerichtet zu halten.
Quelle: Barefoot Blonde
Nehmen Sie den Wasserkocher von der Flamme.
Ich möchte Sie bitten, meine Anekdote über die Teekanne zu betrachten. Ich arbeitete mit einem Ehepaar zusammen, als sie mir ihren Bruchpunkt beschrieben haben, als der Mann versehentlich eine Teekanne in ihrem Haus brach. Der Kampf eskalierte und verwandelte sich in gemeinsame Beschuldigungen, Beschämungen und Namensrufe. So konnte der Mann nicht verstehen, warum seine Frau so wütend war. Als sie nach mehr Informationen drängte, erklärte die Frau, dass sie kürzlich ihre Großmutter verloren habe und dass ihr Mann durch ihren Kummer nicht unterstützend wirkt. Ihre Großmutter hatte ihr die Teekanne geschenkt, und als sie gebrochen wurde, fühlte sie sich wie eine Metapher für die Entlassung ihres Mannes an ihren Gefühlen an. Als wir die Fakten tatsächlich auf den Tisch legten, ging eine Glühbirne aus, als der Ehemann fragte, dass es nie um die Teekanne ging, oder?
Häufig sprengt das Argument nicht das, was für die Person wirklich wichtig ist, sondern nur der Bruchpunkt. Bevor Sie zum Stadium der Teekanne gelangen, erkundigen Sie sich bei der anderen Person. Dies kann so einfach sein wie: Dies ist, was ich verstanden habe, es ist das, was Sie meinen, Oder fassen Sie ihren Punkt zusammen und wiederholen Sie ihn. Wenn Sie das Verständnis dafür haben, dass Sie es richtig verstanden haben, können Sie produktiver vorankommen, und wenn Sie es falsch verstanden haben, werden Sie es wahrscheinlich sagen und klarstellen. In beiden Fällen bewegen Sie sich mit den gleichen Informationen vorwärts.
Hören Sie auf das, was sich hinter den Kulissen befindet.
Hier können Sie die Nancy Drew-Fantasie aus Ihrer Kindheit heraus spielen! Sobald Sie die ersten drei Fähigkeiten beherrscht haben, werden Sie während des Gesprächs wahrscheinlich bewusster. Ich sage meinen Kunden, dass sie unter die Oberfläche schauen sollen. Versuchen Sie zuzuhören und wirklich zu hören, über welche Emotionen und Interpretationen die andere Person wirklich frustriert ist, anstatt nur auf das zu reagieren, was sie sagen. я
Sobald Sie klargestellt haben, dass Sie beide auf derselben Seite sind, ist es Zeit, Ihren Detektivhut anzuziehen. Schauen Sie sich die Fakten an (Beschreibung / Inhalt dessen, was die andere Person sagt) und die Interessen (was die Person will / braucht). Zum Beispiel: Jemand, der sagt, dass Sie IMMER spät arbeiten, worüber sie wirklich verärgert sind. Suchen Sie nach Hinweisen, ist dies ein Urteil oder eine Übertreibung. Es klingt, als würden sie versuchen, eine Emotion zu vermitteln, indem sie das Verhalten übergeneralisieren - vielleicht fühlen sie sich nachts einsam , oder ausgelassen Wenn Sie sich mit dem eigentlichen Problem befassen, können Sie besser vorankommen, als auf die ursprüngliche Aussage zu reagieren.
Quelle: @gabifresh
Atme durch.
Konflikt ist hart! Wenn Sie sich mit jemandem streiten, können alle möglichen emotionalen Reaktionen in Ihrem Inneren (Wut, Frustration, Wut, Sorge, Trauer usw.) in Ihnen aufkommen. In einer Verhandlung braucht es zwei, um Tango zu spielen, aber es hängt auch viel von Ihnen ab. Es ist wichtig, auf sich und Ihren Körper zu hören. Auf lange Sicht wird es vorteilhafter sein, sich zu entschuldigen, eine Verschnaufpause einzulegen und mit sich selbst zu checken. Tun Sie zuerst das, was Sie für sich selbst tun müssen, und dies macht Sie zu einem besseren Unterhändler, wenn Sie zum Tisch zurückkehren.
Es ist wichtig, bei jeder Verhandlung auf dem Kopf zu bleiben, und wenn Sie sich von Ihren Gefühlen überwältigen lassen, entscheiden Sie sich eher für ein Ergebnis, das Sie nicht mögen, oder unter Druck setzen. Eine Sekunde zu sich selbst zu sein macht Sie nicht zu einem schwachen Unterhändler, es hilft Ihnen, Ihre Bedürfnisse und Wünsche neu zu bewerten und setzt Ihre Selbstsorge an die Spitze.
Kämpfe fair!
Selbst wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie gerade bei der anderen Person explodieren könnten, ist es immer am besten, während eines Konflikts den besten Fuß nach vorne zu bringen. Glauben Sie mir, ich verstehe es ist leichter gesagt als getan; vor allem, wenn die emotionen hoch sind. Wenn Sie einen ausgeglichenen Kopf behalten und die andere Person mit Empathie und Freundlichkeit behandeln, erzielen Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit eine für beide Seiten bessere Lösung. Es ist niemals hilfreich, die Gefühle eines anderen herunterzuspielen oder einfach abzuschneiden. Stellen Sie sich eine Zeit vor, als Ihr Partner Ihnen gesagt hat: NUR RUHE UNTEN (ich weiß, dass dies den meisten von uns passiert ist). Hat dir das geholfen? Hat dich das beruhigt? Ich wusste für mich und meine Kunden, dass dies nur dazu beitrug, mehr Wut auszulösen, und ich hatte das Gefühl, dass diese Person mir überhaupt nicht zugehört hat.
Ein anderer Ort, an dem viele Paare steckenbleiben, ist, wenn sie Wahrheitssucher sind. Anstatt davon auszugehen, dass jemand lügt oder täuscht, kann es hilfreich sein zu bedenken, dass seine Version der Realität sich nur von Ihrer unterscheidet. Oft löst ein Argument, indem es richtig ist, das eigentliche Problem nicht. Wenn Sie bei diesen Details stecken bleiben, können Sie nur von der vorliegenden Aufgabe abkommen. um zu den lustigen Sachen zu gelangen; erfinden!
Erneuere dein Verständnis!
In jedem Fall kommen beide Seiten mit Positionen im Hinterkopf. Dies bedeutet, dass sie Forderungen oder Anfragen haben, wie der Konflikt beigelegt werden soll. Das Problem bei Positionen ist, dass sie oft das ganze Problem nicht berücksichtigen und oft einseitig sind. Wenn Sie der anderen Person zuhören, müssen Sie Folgendes beachten:
Was brauchen Sie
Warum ist es ihnen wichtig?
Wenn Sie erst einmal verstanden haben, worum es bei den anderen geht, sind Sie der Lösung näher gekommen. Oft haben Sie mehr mit der anderen Person gemeinsam, als Ihnen bewusst ist. Indem Sie die Dinge hervorheben, die Sie beide fühlen oder wollen, stellen Sie die Bühne für die Suche nach Gemeinsamkeiten.
Zum Beispiel streiten Sie sich oft mit Ihrem Partner darum, die Beziehung aufpeppen zu wollen, und Sie haben das Gefühl, dass sie niemals die Initiative ergreifen, um sich zu bemühen. Sie können sich beurteilt oder entmutigt fühlen. Hier ist die gemeinsame Erfahrung: Natürlich interessieren uns beide sehr für unsere Beziehung, und wir möchten beide dafür sorgen, dass Anstrengungen unternommen werden, um die Dinge spannend zu halten.
Quelle: @ladulcivida
Zustimmung zu einer "gut genug" Lösung.
Sobald Sie die gleiche Realität (auch nur teilweise) teilen, ist es an der Zeit, sich in Richtung Auflösung zu bewegen.
Eine einfache Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die Problemstellung zu nehmen und sie auf etwas Positiveres und Zukunftsfähigeres zu drehen. Wenn wir unser Beispiel betrachten, könnte die umgedrehte Aussage lauten: Ich habe gehört, dass es wichtig sein kann, einige Stunden in der Woche für eine Datumsnacht vorzusehen, aber wir werden am Ende immer bestellen, wenn Sie denken, Sie könnten als nächstes ein Abendessen planen Woche Wenn ich zu einer Lösung komme, fordere ich meine Kunden immer auf zu überlegen, was gut genug wäre. Dies kann als Kompromiss empfunden werden, da ein Partner sich darüber im Klaren ist, was er will. Es schafft jedoch die Voraussetzungen dafür, dass der andere erfolgreich ist und ein gemeinsames Ziel erreicht.
Die meisten Verhandlungen enden im Kompromiss beider Seiten, und wenn eine Partei alles bekommt, was sie will, könnte dies in naher Zukunft ein weiteres Argument sein. Es ist oft besser, sich in der Mitte zu treffen und die nackten Knochen dessen zu berücksichtigen, was Sie wirklich benötigen, um sich am Ende eines jeden Arguments in Ordnung zu fühlen.
Wissen, wann Sie zurücktreten müssen.
Der wichtigste Teil jeder Verhandlung ist, dass Sie sicher sind (emotional und körperlich). Die Forschung zeigt uns, dass in angespannten Zeiten in Beziehungen eine überdurchschnittlich hohe Wahrscheinlichkeit besteht, dass Gewalt auftreten kann. Denken Sie daran, dass Namensruf, Zwang, Manipulation, Drohungen, physische Aggression, Gewalt gegen Objekte und andere Verhaltensweisen, bei denen Sie sich unsicher fühlen, rote Fahnen sind. Es ist wichtig, dass Sie auf Ihr internes Radargerät hören und Unterstützung oder Rat suchen, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Dinge außer Kontrolle geraten. Es ist auch wichtig zu beachten, wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der Sie sich nie enden lassen, Konflikte und Gewalt zyklisch sein können, und wenn Sie das gleiche Argument mehrmals ohne Lösung finden, kann es Zeit sein, Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt viele Fachleute, die darauf spezialisiert sind, Einzelpersonen und Paaren dabei zu helfen, sich sicher durch Konflikte zu bewegen. Es gibt keine Schwäche, wenn man um Hilfe bittet!