Als ich sieben Jahre alt war, waren meine Mutter und ich auf einem Roadtrip zum College-Football-Spiel meines ältesten Bruders. Ich studierte das Gesicht meiner Mutter und stellte fest, dass sie nie lächelte. Das hat mich wütend gemacht, also habe ich sie gefragt warum. Sie sah mich nur an und zuckte die Achseln. Das ist meine erste klare Erinnerung an das Groll, was ich später gelernt habe, war die Depression meiner Mutter.
Die Depression meiner Mutter manifestierte sich auf verschiedene Weise. Sie wachte auf, um uns zur Schule zu bringen, aber als wir am Nachmittag nach Hause kamen, schlief sie im dunklen Kellerschlafzimmer. Dann stand sie auf, um uns zu füttern, und ging direkt ins Bett zurück.
Das erste Playdate, das ich weiterführte, machte mir klar, wie anders meine Mutter war als andere Mütter, die ich kannte. Ich erinnere mich lebhaft daran, wie die Mutter meines Freundes uns gefragt hat, wie unser Tag war, was wir an diesem Tag gelernt haben und was wir an diesem Nachmittag tun wollten. Ich erinnere mich an die Tränen, die mir in diesem Moment die Augen stachen, weil meine Mutter mich nie diese Fragen stellte. Ich fühlte mich traurig und schämte mich, wie anders sie war.
Je mehr Zeit ich mit den Müttern von Freunden verbrachte, desto mehr schmerzte mich die Apathie meiner Mutter im Vergleich.
Je mehr Zeit ich mit den Müttern von Freunden verbrachte, desto mehr schmerzte mich die Apathie meiner Mutter im Vergleich. Die Geburtstagsfeiern, die sie nie veranstaltete, und die bedeutungsvollen Gespräche, die nie stattfanden, wurden mir schmerzlich bewusst.
Als Kinder kämpften meine Brüder und ich um die geringe Aufmerksamkeit, die meine Mutter mir bot. Wir wollten in ihrer Nähe sein. Als sie wach war, rangen wir miteinander, wir setzten uns auf ihren Schoß oder hielten ihre Hand. Als sie schlief, schlief einer von uns bei ihr ein, um sich näher zu fühlen. Nach einer Weile gab ich auf - es tat zu weh, um weiter für ihre Aufmerksamkeit zu kämpfen.
Ich fing an, mit der emotionalen Vernachlässigung meiner Mutter fertig zu werden, indem ich mir meine Zukunft vorstellte. Als sie mich verletzt hatte, stellte ich mir vor, wie unterschiedlich ich als Erwachsener wäre. Ich habe meine Mutter als jemanden angesehen, der aufgegeben hat - an sich selbst und an uns. Anstatt für die Freude oder den Sinn zu kämpfen, wohnte sie in der Dunkelheit. Aber ich wäre anders. Als ich ihre völlige und völlige Verzweiflung erlebte, brachte ich eine tiefe Hingabe an Licht und Leben, die so entschlossen ist, es ist Leben oder Tod. Ihre Gefangenschaft machte mich so sehr dazu verpflichtet, das Leben und die Freiheit zu wählen und die Mutter zu sein, die ich mein ganzes Leben lang haben wollte.
Ich würde mit Leidenschaft und Enthusiasmus leben. Ich würde mich für die Details interessieren. Meine Kinder würden niemals an meiner Liebe zu ihnen zweifeln, noch an der Wichtigkeit, die sie für mich haben. Ich wäre außerhalb meiner Kinder erfolgreich; Ich würde mich nicht auf meine Identität verlassen. Ich würde diese Welt beeinflussen. Ich würde meinen eigenen Weg schaffen und mein Leben genau so gestalten, wie ich es wollte. Ich hatte keine Ahnung, wie ich das anstellen würde, aber ich hatte keine größere Überzeugung, als ein Gegenteil von meiner Mutter zu leben.
Ich versagte am Unterricht, schlief 18 Stunden am Tag und isolierte mich von allen, die sich um mich kümmerten.
Als ich das College besuchte, hatte ich sehr hohe Erwartungen an mich. Als mein erstes Semester anhielt, wurde mir klar, dass der Zyklus der Depression nicht bei meiner Mutter aufhörte - er schlich sich auch in meine eigene Psyche ein. Ich habe angefangen, meinen eigenen Kampf zu kämpfen, und manchmal hat es mich verkrüppelt. Ich versagte am Unterricht, schlief 18 Stunden am Tag und isolierte mich von allen, die sich um mich kümmerten.
Ich war so verängstigt, dass meine genetische Veranlagung bereits entschieden hatte, dass mein Schicksal, dass ich Hilfe suchte, wie mein Leben davon abhing, weil es meiner Meinung nach tat.
Ich vereinbarte einen Termin mit dem Wellnesscenter der Universität und verbrachte Monate damit, die richtige Medikation und Dosierung herauszufinden. Ich umgab mich mit positiven, unterstützenden Freunden und beschränkte meinen Kreis auf die Menschen, die mich inspirierten. Ich gab meiner Kindheitserfahrung eine Stimme und arbeitete daran, die Schande, die ich von meiner dysfunktionalen Erziehung trug, zu lösen.
Mit der Hilfe von Fachleuten und unterstützenden Freunden und Familienmitgliedern habe ich erkannt, wie wichtig es für meine geistige Gesundheit ist, eine erfüllende Arbeit zu erledigen und Hobbys zu haben. Ich sorge dafür, dass ich mir feste Ziele setze und meinen Verstand immer beschäftigt halte. Fitness spielt auch eine große Rolle. Marathon laufen zu lassen, an Bodybuilding-Wettbewerben teilzunehmen und sich in Pilates zu zertifizieren, all das macht mich stark und fähig.
Manchmal fühle ich mich immer noch beschissen, aber egal wie beschissen ich auch bin, ich finde Kraft in meinem Leben, von dem ich immer geträumt habe. Diese Vision gibt mir die Entschlossenheit. Es trifft für mich herausfordernde Entscheidungen, bevor ich sie getroffen habe. Ich fürchte Mittelmäßigkeit in einer Weise, die viele Angst vor Risiko haben. Kapitulation ist keine Option - ich habe diese Kapitulation gesehen und ich habe zugesehen, wie ein Leben durch die Einnahme von Depressionen gestohlen wurde.
Die Depression meiner Mutter hat mich gelehrt, dass wir auf dieser Erde leben und voller Freude leben. Natürlich kann das Leben manchmal hart sein. Aber unabhängig von den gegebenen Umständen haben wir die Macht, unser Leben so zu gestalten, wie wir es mit der richtigen Vision, dem richtigen Engagement und dem richtigen Engagement haben wollen. Deshalb habe ich nie aufgehört, mir mein zukünftiges Selbst vorzustellen. Es war und ist immer mein leitendes Licht.
Durch meine eigenen Nöte wurde mir klar, dass die psychische Erkrankung meiner Mutter nicht so einfach war.
Ich bin jetzt seit 10 Jahren verheiratet und habe drei Kinder adoptiert. Nachdem ich meine eigenen mentalen Schwierigkeiten durchgemacht hatte, um zu meinem heutigen Standort zu gelangen, wurde mir klar, dass die psychische Erkrankung meiner Mutter nicht so einfach war. Sie hatte nicht die Ressourcen, die ich habe. Sie hatte kein Unterstützungssystem - mein Vater war hart für sie und minderte ihr Selbstbewusstsein. Sie hatte meinen ältesten Bruder in einem sehr jungen Alter, und sie hatte keine Gelegenheit, aufs College zu gehen und sich eine Identität zu verschaffen. Sie litt in der Stille ohne Optionen und es bricht mir das Herz zu glauben, dass sie diese Last alleine trug.
Heute weiß ich, dass meine Mutter meine Brüder und mich sehr liebte. Sie hat uns in Sicherheit gebracht. Sie machte sich Sorgen um unsere Zukunft und wollte, dass wir glücklich sind. Meine Kindheitserfahrung gehört mir zu behaupten, aber ich habe ein enormes Mitgefühl für die Schmerzen, die sie erdulden musste, und für die anschließende Stärke, die ihr Schmerz mir gegeben hat. Es ist ein Mitgefühl, dass ich hoffe, dass meine Kinder für uns beide weiterleben werden.